Io gli sbircioni non li sopporto, tu stai al computer immerso nei fatti tuoi, magari molli un attimo per servire qualche cliente ed eccolo lì che ti guarda, cercando di capire se stai usando il computer e quindi fila come un siluro verso la fonte del suo desiderio IL MONITOR.

Non importa cosa io stia facendo: posta elettronica personale, della ditta, pagamenti via Internet banking o un video cazzeggione su YouTube (la roba not Office Safe non mi azzardo a vederla lì); lo sbircione si piazza a lato o dietro le spalle, sbircia, fa la sua faccetta e, finalmente va a prendersi il caffè per cui era entrato.

Le varie tipologie le suddivido a seconda della “faccetta” che fanno.

Quello che è più conpulsivo (e fastidioso come un moscone) di tutti, entra, costeggia tutto il bancone come fosse un defilé, arriva ad altezza sbirciata, rallenta fino quasi a fermarsi si gira sbircia alzando un sopracciglio e va a prendere posto al banco come se nulla fosse.

Quello che superato il registratore di cassa (a metà del bancone) urla rendendo palese che sta per venire a controllare quello che sto facendo, di solito è uno che di computer ne capisce quanto ne capirebbe un neanderthal ma deve vedere e giudicare quello che stai facendo, se per disgrazia la pagina web che sto visionando ha un banner con una donna che mostra anche mezza coscia esordisce sempre a voce alta: “Guarda un po’ che guardi di bello.” (Mi è capitato anche quello che ancora un po’ e voleva conoscere “la ragazza in chat” e non credeva che fosse solo pubblicità).

Quello che viene pensando di scroccare qualche film o di beccarmi in chat con qualcuno e puntualmente trova notizie tecniche in inglese che non capisce e fa la faccia di quello che pensa “ma sempre ste cose che non servono a nulla?”. Questi li polverizzo col migliore dei miei sguardi di sufficienza a esprimere un gran “E ‘mo che hai visto?”.  A questa categoria appartiene il Pirla Supremo (non faccio nomi per decenza) che beccandomi durante una conversazione via Skype (a webcam spenta, cuffie e microfono integrato del laptop) una volta appurato che dall’altra parte c’era una donna si mise ad urlare: “Oh, ma chi è? Com’è? La conosci?” e via di questo passo, finché riuscii a mettere il mute alla conversazione, mandarlo sonoramente a quel paese e recuperare l’altra che sghignazzava. Uno che fa l’equazione chat via internet = aspiranti donnine allegre, ormai sparo a vista.

Il non plus ultra è quello appartenente alla categoria che chiamo “il pappagallo sul trespolo” (che poi sarebbe lo sportello di accesso al banco ricevitoria) questo si ferma e guarda cosa fai al computer anche se non glie ne frega nulla o glie ne fregherebbe se capisse quello che passa sullo schermo. Sarebbero innocui ma sapete com’è mi fa strano digitare password sui siti bancari con un tizio che mi guarda con aria interessata. Tu lo guardi di sbieco, il cursore che blinka impaziente nel campo password, il puntatore del mouse che fa la spola tra la parola “Password” e il pulsante “Entra” e lui che ti guarda strano non capendo il perchè del tuo fare ostile, quasi offeso.

Mentre scrivevo il post è capitata una persona che spesso usa il “trespolo” per fare quattro chiacchiere col sottoscritto, visto che si è sentita tirata in mezzo, specifico che ovviamente chi viene invitato dal sottoscritto non è incluso negli esempi appena elencati.

Proprio scorrendo certe foto, mi rendo conto di come molte persone non sanno sorridere ad una macchina fotografica (e io devo fare i salti mortali per rubare due espressioni naturali).

L’espressione degli occhi e il sorriso, se sbagliati, fanno andare a pallino anche una foto tecnicamente perfetta. Ora, io posso stare attento ai fattori di competenza di chi scatta la foto, ma se il soggetto non ci mette del suo col cavolo che la foto riesce; scordatevi il “Cheese!” siamo italiani e col cavolo che lo pronunciamo bene da non esibirci in un sorriso alla Joker, per chè il vero sorriso che vi si chiede non è quello a 32 denti ma quello che appartiene  a ogniuno di noi. quando vi si chiede: “Sorridi!” non significa “mostrate il lavoro del vostro dentista” ma “non siate imbronciati”, “mostratevi sereni, allegri”.

Qualcuno(a) una volta obbiettò: “Ma le vedi le modelle sui giornali?” oggi risponderei: “Si, ma non voglio perdere tempo con Photoshop” all’epoca me ne uscii con un: “Sei una modella, tu?” seguito da risatina. Le modelle/attrici sanno sorridere, sanno porsi davanti ad un obbiettivo e i correttivi da fare al viso di solito non toccano quasi mai gli angoli della bocca (ma un casino di altri punti del viso), se devo immortalarvi al matrimonio di Tizio, alla pizzata o serata al ristorante, alla tombolata (magari con un simpatico sbuffo di zucchero a velo sul naso) limitatevi ad essere voi stessi e non il vostro clone con la mimica di un terminator, a volte scatto lo stesso almeno per non far andare sprecato il vostro sforzo, ma non era quella la faccia che andavo cercando.

Poi vabbe’, a volte centro la vostra faccia e capita che la foto non vi piaccia per altri motivi. Photoshoppiamo?

Sia chiaro parte dello stress è causato dal giocare in fretta nonostante un terminale azzoppato che legge male le cedole, con clienti incapaci di osservare la benché minima coda (e non c’è lo spazio per mettere nastri o simili che la impongano) quindi icon un occhio devo controllare che il terminale non spari cifre a tre zeri per una schedina da 1 euro, con l’altra devo controllare che cacchio sta facendo quello che ho di fronte (che tocca cose che andrebbero chieste) e con la visione periferica se qualcuno tocca o mette qualcosa sul banco. Nel frattempo i niubbi chiedono istruzioni sulla compilazione del gioco, o non trovano le schedine vuote che sono sotto il loro naso o “chiedono” (a volte credendo di fare una battuta spiritosa, si possano tranciare la lingua con un morso!) se “per caso” hanno fatto il 6 (se fanno vedere la schedina la tengono a tre metri di distanza, ma tanto io guardo altro).

Quanto sopra riesco a sopportarlo nei periodi di flusso normale, ma con questa smania di milioni che ha colpito gli italiani, è da manicomio. (Oddio, gli spiritosono non li sopporto tanto neanche allora, ma voio ridereste alla millesima riproposizione della stessa barzelletta? Non dite si che vi mando l’orso Fozzie a casa).

Ma veniamo agli imbecilli, anzi alla categoria regina degli imbecilli, quelli che giocano (anche forte) solo quando il jackpot raggiunge livelli alti. ecco come riconoscerli:

• credono nei più basilari principi lottologici (ritardi, frequenze, quantità di numeri consecutivi e via di questo passo)
• se provi a negare quanto sopra o non capisci niente o vuoi portarli fuori strada e non gli dai numeri buoni a vincere
• Se  loro non vincono è solo perché c’è il trucco e loro non lo conoscono.

parte di loro si rende protagonista anche dei dialoghi più illogici che si possano ascoltare, battono persino gli sciachimisti più estremi.

- Noooo, tutti quei soldi non li voglio! Voglio fare le vincite piccole.

Obiezione logica 1: Perché giochi solo quando il jackpot del 6 è più alto? Mica aumentano anche i premi minori, anzi siccome giocano più schede ne posso fare anche di più, assottigliando la quota del premio a cui ambisci (i 5 dell’ultimo concorso hanno preso una quota relativamente bassa proprio perchè hanno vinto i sistemi giocati in tutta Italia).

Obiezione logica 2: Se ti propongo un sistema a carature che ti può far dividere somme “troppo” grosse, perché rifiuti e giochi gli stessi soldi in una scheda a solo? Se non vuoi molti soldi, quello è il sistema migliore per partecipare al 6, no? (Ah già sono una schiappa a scegliere i numeri, che scemo che sono!)

A volte li vorrei tutti utonti come la signora che arriva trafelata e mi da la ricevuta dichiarando “Ho vinto, ho vinto!”, io passo la scheda, le pago il 3 e lei guarda schifata la venti euro (aveva fatto un signor 3) e obbietta: -Ma su Televideo c’era scritto di più.-. Io le mostro il bollettino ufficiale e le faccio capire che su televideo può esserci scritto un milione che io sempre 20 Euro devo darle.

-Ma come c’era l’asterisco vicino al 3, anche qui è scritto 2000!-

-Ma quello è il 3 STAR, non ha giocato il numero Star, quindi quei soldi proprio non li poteva vincere…-.

Segue spiegone del regolamento del SuperStar di cui non si gradisce la controindicazione (il prezzo della giocata).

Però due risate si fanno (senza malignità, intendiamoci).

Ho appena visto le statistiche di wordpress stats e una chiave di ricerca di oggi va assolutamente immortalata:

Se cerchi un dentista, sheldon va bene.

Qui non ci sono dentisti, mi spiace; anzi devo andare a prendere un appuntamento dal mio pe un dente che ogni tanto si fa sentire.

A quello che cerca la TV via WAP dico solo: “Lascia perdere”

…e la giornata non è ancora finita!

Edit: The day after…

ho fatto un test, ho visto altre due query dentistiche (qualcuno che ha letto il post ha provato?) e ho seguito il filo di Arianna

La frase è una battuta di “Harry ti presento Sally”, onestamente non ricordo se l’ho visto o meno, ma già avere il dubbio è indice che il film vada rivisto: ricordo solo la Ryan simulatrice. (e se non sbaglio lo Sheldon in questione era la vittima della dimostrazione). Questo blog è il secondo sito della pagina… Miiiiii, sono famoso!

Adesso da bravi la ricerca di frasi specifiche fatela tra doppi apici, così: “qualunque cosa vogliate cercare su Google”.

Con tutte le citazioni cinematografiche messe in questo post…

Vabbuò…

Occupiamoci del mio angolo di cyberspazio… Leopard ha fatto CRACK è crashato e il riavvio non è stato privo di amare conseguenze.

Il quarto crash di sistema del nuovo sistema operativo Apple ha avuto pesanti conseguenze, sto scrivendo su un sistema azzoppato, il fatto che riesca ancora a usarlo con la GUI (in fondo il terminale e la shell non sembrano essere state toccate) non so se ritenerlo un indice di robustezza, un “mi piego ma non mi spezzo”, fatto sta che:

• il copia e incolla non va (danno alla clipboard)
• il “demone” di spotlight è sparito
• le risorse condivise in rete sono irraggiungibili
• il trascinamento delle icone non funziona
• dai punti 1 e 4 si evince che è impossibile copiare o spostare file tramite GUI, ma come detto, il terminale funziona ancora.
• Il feed aggregator, integrato in Leopard non va.

Non ho trovato nulla più di rotto, tanto più che il post lo sto scrivendo dal Mac.

Credo che qualcuno abbia gufato, vabbe’ non per scaramanzia, ma erano in molti a dirmi che Leopard non era stabile mentre a me ha funzionato bene per quindici giorni su venti. Qualcuno mi ha pensato troppo

Però, volevo provare la Time Machine, adesso ne ho l’opportunità, speriamo non mi faccia scherzi anche lei. In fondo perché vantarsi di un sistema di backup tanto versatile, se poi il sistema è così stabile da non doverlo usare? E che nessuno nomini Vista.

Adesso salvo in “bozze” questo post, in modo che possa riparare il sistema e poi copincollare qui sotto una canzone beneaugurale, adesso non posso.

[Lunedì] La GUI era così compromessa che Time Machine non è riuscita a ripristinare nulla di quanto rotto (dopo 3 ore di ricopiatura), almeno credo sia quello il motivo del fallimento, stamane un bello “archivia e installa” ha riportato tutto a posto; adesso (lunedì ore 15.25) sto trasferendo i 12 Giga di file salvati dalla parte “archivia” su un HD e sto finendo il post dal PC con XP comunque funziona tutto, il tempo di riapplicare le due patch uscite e riavrò il sistema pulito e funzionante.

Una domenica da buttare – Pooh, Rotolando respirando, 1977

Bene, come sono contento
non c’è un filo di vento
il frigo s’è spento
e l’acqua vien giù
già fusa, in rigagnoli rosa
s’è disfatto il gelato, il vino è finito
col caldo che fa.
Le strade
le ha vuotate l’estate
dorme il cane contento
lì sul pavimento
sta meglio di me.
E tace ogni oggetto di casa
non funziona più niente
se manca corrente
e oggi di più manchi tu.
Dove sei?
Scende una rabbia tranquilla
dal soffitto che adesso
pian piano è più basso
sopra di me.
E suona l’orologio in cucina
pomeriggio bruciato da un sole sfacciato
che arriva anche qui.
Qui da me.
E mi viene la voglia
di venirti a cercare.
L’ascensore insiste a non salire.
E mi passa la voglia.
Ce la faccio lo stesso
a aggiustare i pezzi di me stesso.
Dove sei.
Sento i vicini di casa
fa rumore, si danno da fare
si sente da qui.
La gente, qualche volta ne ha voglia
nelle ore più strane; Domenica infame
senza di te.
E mi viene la voglia
di morire qui adesso
ma non saprei mai se ti ho commosso.
E mi passa la voglia
e mi passa l’amore
resta solo un po’ di dispiacere.
Dove sei?

(Preciso che in tutto ‘sto casino, quella che mi manca meno è proprio “lei”, anche se sentirla mi farebbe star meglio)

Niente Lana, meglio Lois. Perché insisto ancora con Smallville? Harry Potter ha già dato altrove.

Edit 28/02/2007

Ho cambiato foto con una trovata su Wikipedia. In questa è molto più “Lois”

Edit 17/02/2007

Visti i commenti ecco un paio di video riguardanti Lois Lane in Smallville

E qui un bello scambio di battute con CK (scena precedente)

Smallville, tutti a cercare Smallville su Google.

Smallville quinta serie

Smallville sesta serie

Anticipazioni Smallville

Personaggi Smallville

e via di questo passo sono la maggioranza Vorrei poter ribattere ai geni delle prime due che “Trattasi di Stagioni, cribbio!”

Sempre su Smallville ci sono un sacco di ricerche su foto della quinta stagione (Con Erica, Lois Lane, Durance in bikiny sexy, magari) beh, non ne ho

Ancora un po di ricerche su Superman richiedono la:

Copertina Superman Returns

Capiamoci: Linus usa la copertina mentre Superman usa il mantello. Comunque vi siete letti una recensione e scusate se è poco

Poi ci sono quelli che mi cercano:

Blog Sheldon Pax

sheldonpax

Sheldon

Pax

(magari con questi due non cercavano proprio me, ma non diciamolo in giro)

sheldonpax.net

www.sheldonpax.net

Questi probabilmente hanno sbagliato casella d’inserimento dell’URL.

Seguono a mezza incollatura chi cerca serie televisive in genere, recensioni o libri su CSI (avete fatto Bingo, congratulazioni) e i Bonellomani che cercano recensioni di Agenzia Alfa e Nathan Never. Nello stesso mucchio ci stanno query fotografiche: 18-135 recensione, negativo digitale, formati fotografici… queste hanno attinenza coi contenuti del blog, ma Archivi foto hard non ne ho e il bello è che finiscono sempre nei post tecnici. Mai parlato delle tecniche di nudo io, purtroppo non posso vantare esperienze nel settore

Porno da questa parte quasi nulla, strano.

Ah non avendo un sistema che raccolga automaticamente le query dei referrer in modo comodo ho acquisito tutti i dati mandando al database una query fatta a manina, ciò significa spulciarsi il manuale di MySQL per darsi una guardata alla sintassi solo per un SELECT…FROM…WHERE…LIKE (primissima volta su un DB serio, ho solo esperienze di Access, pure remote). Che ve devo di’: giocando s’impara!